Leef sok bewust!

Hebben jullie dat probleem thuis ook? Dat sokken lijken te verdwijnen? Vraagt mijn manager zich hardop af. Tuurlijk. Antwoord ik gelijk. Met enige weemoed terugdenkend aan het laatste pakje uniekleur sokken dat ik voor Kate heb gekocht, en waar inmiddels (een kleine maand later) nog welgeteld één volledig setje van is overbleven. Waardoor haar voeten weer regelmatig in die paars met geel gestreepte Pipi Langkous kniekousen worden gehesen. Die natuurlijk totaal niet matchen met de rest van haar outfit. Precies de reden dat ik die eenkleurige roze, grijze en witte sokjes had gekocht. 

Nadenkend over dit mysterie slaat mijn fantasie direct op hol. Ik zie een paar kleine mannetjes voor me die door een gaatje achterin de droger kruipen (wel nadat hij klaar is, want natte sokken ‘motte we nie’) en een paar fraaie exemplaren uitzoeken. Ze op hun hoofd passen en dan terug snellen naar hun thuisstad Stockingholm, om er daar een geweldige fashion statement mee te maken. Waarbij het duidelijk moge zijn dat roze, grijs en wit dé modekleuren zijn van dit seizoen. Geel en paars so last season zijn. En dat hetzelfde geldt voor beaniehats (waar zo’n knielange sok al snel op lijkt als je hem als klein mannetje op je hoofd zet). 

Dat ik niet de enige ben met dit soort vreemde fantasieën blijkt al snel als ik ‘sokken mysterie’ Google op internet. Verklaringen lopen uiteen van ‘centrifugale draaiing waardoor ze van de wastrommel naar een andere dimensie worden gezapt’, naar ‘aliens die ze gebruiken om de menselijke soort aan een studie te onderwerpen’, tot aan ‘kabouters die ze gebruiken als slaapzak’. Sokken zouden 'levenden organismen in een larf stadium zijn, waarvan 1 exemplaar cyclisch uitgroeit tot kleerhanger'. En er zijn conspiracy theories die beweren dat Unilever een geheime oplosstof mee weeft waardoor wij als consument steeds maar weer nieuwe sokken moeten kopen. Maar er zijn ook andere varianten te vinden, die minstens net zo plausibel zijn. Zoals een meneer in KRO rekenkamer, die beweert dat AL onze sokken in de krochten van de wasmachine zitten.

Gelukkig worden er ook nog allerlei huis, tuin en keuken oplossingen gegeven als sokkenzakjes, kussenslopen en speciale was bestendige sokkenknijpers. En mag degene die ons simpelweg aanspreekt op onze eigen verantwoordelijkheid (en eens niet de wasmachine, centrifuge, krochten, kleine mannetjes, aliens, kabouters, larven of Unilever de schuld geeft...) niet ontbreken. ‘Behandel je sokken zoals je horloge. Daarvan weet je (meestal) ook waar je hem laat. Gooi ze niet achteloos ergens neer, en let vooral op tijdens omkleed sessies voor en na de sportles.’ Oftewel: leef sok bewust!

Na deze oplossing en verklaring ineen land ik weer met beide sokken op de grond. Wat gingen we ook alweer bespreken? De projectrapportages? Mijn manager pakt de map met financiële overzichten er alvast bij.